Potkají se kluk a holka na...

Jede velmi půvabná žena vlakem a pořád studuje nějaká lejstra. Muž se chce seznámit a ptá se: ,,Copak to slečno pořád čtete? Něco o módě?"
Ona: ,,Ne, já jedu ze sexuologické konference a tady v těch materiálech jsou moc zajímavé informace ... věděl jste například, že Irové ho mají nejtvrdšího a Romové největšího?"
On: ,,To jsem nevěděl, ale dovolte, abych se představil - jmenuji se Patrik Banga" ....
Ona znovu koukne do papírů a řekne: ,,Ježíš, já se přehlédla o řádek! Irové ho mají nejmenšího a Romové nejšpinavějšího!"

Páreček v lese souloží a mladík je nahoře. Dvakrát za sebou hekne a partnerka se ptá: ,,Ty už jsi?"
Mladík: ,,Ne ,právě mě přejelo kolo."

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
,,To dítě jsem přivedla na svět já!''
Manželův argument:
,,Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?''

ONA : Miláčku?
ON : Ano?
ONA : sundáš mi tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : JISTĚĚĚ!
ONA : a kalhotky taky?
ON : wow! jasně!
...ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře

Starší byznisman si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: ,,To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat, a když přijde na věc, už budete připravený.
Byznisman je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“

*By Smajlicek*

Jdou 3 chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví svatý Petr a říká: ,,Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje.''
První říká: ,,Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a slečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic, pak vtrhnu na balkón a vidím chlapa jak visí z mého balkónu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho, spadl dolů a plazil se pryč, tak vezmu starou ledničku co máme na balkoně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů.
,,A ty?'' ptá se svatý Petr toho druhého.
,,Já si natírám zábradlí u balkónu a najednou mě někdo odřízne spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč a pak ještě někdo hodí na mě ledničku.''
,,A jak si zemřel ty?'' ptá se svátý Petr třetího a ten se usměje a řekne: ,,Sedím si tak v lednici..''

Běží Viagra po hřbitově a řve : VSTÁVEJTE VY ČURÁCI.

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
,,Nedělička nebude."

Soudruh předseda si předvolal Pepu na národní výbor:
,,Pepo, přiznej se! Ty si pálil!''
Pepa nesouhlasně zavrtí hlavou:
,,Nepálil.''
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
,,Ale přístroj máš!''
Pepa provinile sklopí oči:
,,No, mám.''
Soudruh předseda celý rozradostněný:
,,No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !''
Pepa se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
,,A těch dalších 500 korun je za co?''
Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
,,Proboha, Pepo, koho si znásilnil?''
,,Nikoho. Ale přístroj mám!''

Dopis od přítele:
Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula

Odpověď od přítelkyně:
Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.

V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: Chtěl bys mě raději na
zádech nebo v kleče? Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat.